親愛的姐姐︰
我應承了你，就必會做到。妳想要一個完整解釋，現在就給妳寫上。
從星期一的午餐開始說起吧。聽同事們講了很多關於家庭的話題。大家都是我的前輩，人生經歷比我多，正常不過。但當大家說要我好好學習，甚麼處理婆媳糾紛呀，跟女家親人打好關係呀...我就覺得又沮喪又煩悶，雖然你們也是半開玩笑...唉，我何嘗不想生於一個快樂的家庭...我甚至不認為未來會有屬於自己的家庭。你們所講的人情世故，在我的家庭，一點也用不上...用不上，其實也沒有必要為此而煩惱。
但是，每天跟妳談話，話題都是家人。起初這並沒甚麼大不了，感覺蠻有趣的，可以見識一下別人家庭的互動。日子久了，新鮮感已過，再聽下去，開始感到厭煩，漸漸變成了無形的壓力。你所津津樂道的家庭式笑話，有些時候我就只能陪著笑。笑聲過後，只感覺到心內一陣酸溜溜。我家，沒甚麼家庭溫暖可言，家人之間哪來甚麼幽默感跟默契..不吵架就算好的了。
然後，情緒爆發的導火線，是下班後的購物時間。妳們兩人繼續在談論著閒話家常，訴說著家庭趣事，我一句話也插不進來。接著，母親的來電把我徹底惹毛了。當下，我腦內瘋狂地問自己：「為甚麼? 別人跟家人相處如此從容，我，簡單如一起吃個晚飯都如此艱難? 我做錯左乜野?」
心內的怒火沒有停息，直至我們到達超級市場。妳手上拿著娃娃菜、肉、袋裝水餃，疊得像個小山。你說這都是煮給丈夫和家人吃。眼下的妳，有點狼狽，我卻不為所動，只是站在一旁。付過錢後，你己沒有多餘的手去拿出那環保袋，我仍在袖手旁觀。我沒有幫忙，並不是因為我怒火中燒，忽略了四周發生的事，而是我根本不上去幫忙。我在妒忌。我妒忌妳生於一個疼愛你的家庭，而現在你又在建立一個幸福的家庭。這是我完全無能為力的事。恨，都恨唔到。
頃刻間，腦袋好像燒著了。我為自己這一連串行為感到羞恥，感到憤怒，感到失望，感到傷心。最深切的是自己的無能，22 歲人了，不單止無能力承托起家庭，無能力照顧好伴侶，還去妒忌、憎恨愛護自己的人...真可恥。這些感覺都是內在的，別人從外觀看不出，並不等於我過得了自己的良知。就如妳所見，我嬲爆爆的，草草地說了再見就走人了，生的絕不是你的氣，是我自己的。
那個晚上，帶著很差的心情去睡覺，感到自己欠了妳很多很多...應承你要學懂好好地控制情緒，不再煩擾身邊的人。再一次，我不知道自己是不是又犯規了...更令我恐懼的是，我那「對越親的人越demanding」的劣根性是不是又回來了...三年來的努力，會白費掉嗎？我不想讓那個"她"失望...更不想讓妳失望...
雖然睡覺時的心情很壞，但我卻做了一個很好的夢，夢見自己很悲傷的躺在床上，不知為何甚麼也做不了。然後突然有個人出現，在床邊安著我的手，輕輕親了我一下，叫我不用怕，不用擔心，很溫柔。那個人，竟然是妳...我覺得很溫暖，感覺真的很好，好像小時候媽媽會親我一樣...這個...又肉麻又不真實吧，妳可能也不會相信...早上醒來，記起讓我覺得好惆悵，好像是被妳暗中「以德報怨」了...然後到了今天(星期二)下午，你若無其事的跟我說話，開玩笑，我就覺得更內疚，更尷尬...
我...真的很懷疑自己值不值得你這麼寵我，妳明有很多工作等著去忙，卻為我這個麻煩人物分散精力...我覺得我們也許就是兩個世界的人...妳這麼用心，不值得啊...最後，我真的沒有一點討厭你，一點也沒有。讓你大大受驚及擔心了，對不起。
偉
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